Liste au père Noël

Salut Père Noël,

Désolé de m'y prendre ua dernier moment (comme d'hab) pour te faire passer ma liste de Noël, que voici:

- le T-Shirt 'Ton cul sale pute', dispo sur la boutique officielle de Gilles de la Tourette, parce que c'est trop la classe avec les meufs;

- une guitare, parce que ça ramène toujours des nanas une guitare;

- un clavier sexy 2.0, parce que je m'en lasse pas;

- l'armure d'or Saint Seiya du sagittaire parce que c'est la classe vis-à-vis des potes;

- des pumps parce que c'est cool;

- un fauteuil rigolo pour recevoir comme il se doit mes convives

Si tu ne me donnes pas tous mes cadeaux, cher Père Noël, je me verrai dans l'obligation de te dénoncer à l'Urssaf pour travail dissimulé de lutins.

Bien cordialement,

Aurélien

Le vainqueur en 2012: Carla Bruni Sarkozy

Je me suis toujours dit que si Sarko était élu en 2007, on l'aurait pour deux mandats. Je dois avouer que le temps commençait à me donner tort, et même si j'avais du mal à démordre de mon idée, je me demandais bien comment il allait bien pouvoir s'y prendre. La crise a foutu la France à sac, les sondages d'opinion sont en chute libre, plus aucun chef d'Etat étranger ne le respecte (même Khadafi et el-Assad le manipulent, d'ailleurs, vous saviez que ce dernier déjeunait à l'Elysée hier?), son camp grogne, etc.

Ce que je n'avais pas vu venir, c'est la prise en main des affaires par Madame. Je l'imagine lui tenir à peu-près ce langage: "Si tu veux passer, laisse-moi gérer". Et elle de commencer par conquérir le cercle des intellectuels de gauche parisiens, s'appuyant notamment sur des amis comme Bernard Henri-Levy (qui l'a soutenue face aux attaques de journaux iraniens), Christophe Barbier (rédacteur en chef de l'Express), ou Philippe Val qu'elle place à France Inter. Je dois dire qu'elle a plutôt bien joué le coup, même si c'était pas vraiment discret.

Mais le vrai tour de force est dans la diplomatie. Il n'a pas dû lui falloir beaucoup de temps pour comprendre que son mari était à l'aise dans les cercles diplomatiques comme un chien dans un jeu de quilles, et que ça aussi, il fallait s'en occuper.

Le voyage en Inde a montré toute l'étendue du talent: elle leur a mis plein la gueule, a fait la belle façon Diana devant le Taj-Mahal, et a parfaitement récité son rôle d'ambassadrice de AIDS. Sa beauté et son inébranlable air distingué digne d'un personnage de roman du XIXè siècle lui ont valu tous les honneurs des Indiens.
Le bonhomme, lui, fidèle à son habitude, passait pendant ce temps pour un con, mais devant les seuls yeux d'illustres politiques locaux. Elle avait réussi à accaparer toute l'attention. Chapeau bas, l'artiste!

Aussi, j'y crois de nouveau dur comme fer, notre première dame va devenir l'héroïne d'un feuilleton dont le scénario s'inspirerait largement de la vie d'une princesse, et les Français vont taper 1 pour lui faire continuer l'aventure.

Dimanche, c'est Aquarium

the world's largest aquarium // ATL.GA from stillmotion on Vimeo.

Ma tête, mon coeur

TARATATA N°183 (Tour. 21/04/06 - Dif. 11/05/06)

Incident diplomatique

Je voudrais revenir sur un incident survenu samedi, en marge de la réunion des dirigeants des pays de l'OTAN à Lisbonne.
A la fin de la photo officielle, tout le monde se salue chaleureusement et on y va de sa franche camaraderie.
Le président roumain Traian Basescu interpelle alors notre président (Notre Président, comme vous le savez, c'est un autre), mais celui-ci le renvoie paître en bonne et due forme, au point que notre pauvre ami byzantin en reste coi. (Il faut noter que le mètre-soixante-huit part à la droite de l'écran, alors que tous les autres se réunissent de l'autre côté.)

Basescu tente alors de trouver refuge auprès de Berlusconi -c'est vous dire son désarroi-, et ce que celui-ci semble lui dire peut-être soumis à différentes interprétations, en particulier son tour d'index sur la tempe, désignant la stupidité ou la folie. La scène a été filmée par BFM TV, et beaucoup de sites, en reprenant les images, ont repris la version de la chaîne économique (faut quand même le rappeler), qui déclare que le président italien désigne ainsi le président roumain comme victime du grand fléau.



Ma vision est toute autre: pour moi il apparaît clairement que Sylvio déclare là que Sarko n'est pas tout net, et que toute tentative de conciliation de la part de la part de Basescu serait vaine. Si même Berlusconi a compris qu'il était dérangé, on n'est pas dans la merde...

Je trouve non seulement que cet incident est très grave, mais surtout que la réaction des autres chefs d'Etat est inquiétante pour l'image de la France. On imagine bien qu'en le considérant comme dénué de tout bon sens, les influents de ce monde n'écoutent guère Sarkozy. Difficile alors de ne pas croire au déclin de notre pays sur l'échiquier planétaire. Et c'est bien dommage quand on sait toute l'importance de la France dans les grandes organisations mondiales, où le monde entier nous attend comme défenseur d'un humanisme atemporel et porteur de grandes valeurs morales comme l'égalité et la liberté. En discutant avec des étrangers, vous pouvez ressentir toute l'envie qu'ils éprouvent à notre égard d'être citoyen d'un pays qui met du romantisme partout, de sa cuisine à sa politique. La France, pour sauver son rang, doit se faire porte-parole de l'Homme, de l'opprimé et du petit. Mais ça ne sera certainement pas avec un guignol complexé par sa taille, ses origines, et je ne veux pas savoir quoi d'autre.

Je me demande aussi pourquoi on n'en parle pas plus que ça dans les médias, je trouve que ça mérite une explication officielle multipartite.

Je vous laisse, je vais chanter la Marseillaise à ma fenêtre.

Danny MacAskill

En Ecosse, il y a le whisky, les grandes plaines verdoyantes sous un ciel de pluie, les châteaux hantés, les vieux lords, et Danny Mac Askill, un jeune homme plutôt doué de la bicyclette.

Faites gaffe avec facebook quand même...

Une sélection de petites pépites trouvées sur faceploucs, site dédié.

1. En remplissant votre profil, ne mettez pas n'importe quoi dans vos activités:

2. Attention également aux groupes que vous pourrez rejoindre:

3. Réfléchir à deux fois avant de poster un commentaire:

 

4. S'abstenir de toute tentative désespérée de drague:

Et un de plus...

Rue89 à son tour cambriolé

Une bonne campagne virale

Oui, je sais, ça craint de dire ça dans la blogosphère, mais moi, j'aime bien les bonnes pubs virales.
Et quand Hermès s'y met, tout de suite, c'est la classe.

Pub Hermes Fingerskate Vidéo fidjie sélectionnée dans Pub

Celle pour Sony Ericsson, récemment, était particulièrement réussie.
Je vous mets les top models et les guidos, mais il y en a d'autres sympas.

Ils sont bizarres les footeux quand même...

Un petit test de la prostate de Carlos Tevez (Manchester City) à Rio Ferdinand (Manchester United)

Petit branleur, va!

J'y connais rien en skate, mais j'ai comme l'impression qu'il se démerde pas trop mal...

Paul le Poulpe est mort

Pardon à la famille, tout ça...

Vénus Anadyomène

Comme d'un cercueil vert en fer blanc, une tête
De femme à cheveux bruns fortement pommadés
D'une vieille baignoire émerge, lente et bête,
Avec des déficits assez mal ravaudés ;

Puis le col gras et gris, les larges omoplates
Qui saillent ; le dos court qui rentre et qui ressort ;
Puis les rondeurs des reins semblent prendre l'essor ;
La graisse sous la peau paraît en feuilles plates ;

L'échine est un peu rouge, et le tout sent un goût
Horrible étrangement ; on remarque surtout
Des singularités qu'il faut voir à la loupe...

Les reins portent deux mots gravés : Clara Venus ;
- Et tout ce corps remue et tend sa large croupe
Belle hideusement d'un ulcère à l'anus.


Rimbaud (1870)

Flight of the Conchords

Un petit extrait de Flight of the Conchords (la série du groupe éponyme), tout simplement parce que je suis ULTRA-FAN de Bret et Jemaine!
Z'ont tout pour être les nouveaux Monty Pithon ceux-là, c'est moi qui vous le dis!

Choisis ton camp camarade!

Un excellent 'comparatif' proposé par MadAtoms

La Grèce, nouvelle province chinoise

Le Premier Ministre chinois Wen Jiabao, a été reçu en grandes pompes par son homologue grec Geórgios Papandreou. Ces messieurs ont passé un pacte simple: Je te rachète ta dette et tu penses à moi quand tu ouvres tes marchés. L'accord actuel porte sur la marine marchande, les technologies de télécommunications, le tourisme ou l'importation de matières premières typiquement grecques, comme le marbre. Mais la Chine vise, à terme, de mettre un pied dans les secteurs suivants: construction, transports (chemin de fer et routier), téléphonie, télévision.
La Grèce entretient de très bons rapports avec la Chine, depuis 2008 et le rachat par le groupe chinois Cosco des terminaux du port du Pirée, premier pas chinois visant à l'intégration du marché européen.
La voix officielle chinoise nous apprend même que les Grecs auraient pris position en faveur de la Chine contre Taïwan.

On ne peut pas considérer l'Empire Céleste comme un investisseur ordinaire, au vu de sa situation politique. En effet, on voit que la Chine use de son pouvoir de persuasion économique pour faire taire les dirigeants étrangers quant à sa politique régionale. Ainsi, aucun des soi-disant Grands de ce Monde n'a évoqué publiquement la répression sanglante du soulèvement tibétain de 2009 ni le conflit ouvert avec Taïwan.

Détournements (sans prise d'otage)

Petite mise au Point

A ma grande surprise au vu du professionnalisme des grands journalistes d'investigation dépositaires du style 'Le Point', le magazine nous a livré un bidonnage magnifique cette semaine.
En deux mots, le journaliste du Point Jean-Michel Décugis, spécialiste de la banlieue (si, si), auteur entre autres articles de 'Agressé parce qu'il n'a pas respecté le ramadan', ou 'Violences urbaines : Tabou sur la guerre des Blacks', pour situer le personnage, a appelé Abdel Eliot, qui est en quelque sorte casteur pour journalistes à Clichy, pour trouver une femme de polygame à interviewer. Abdel a alors eu l'excellente idée de le pipoter par téléphone, se faisant passer pour une Malienne répondant à tous les critères du Point.
Quand on voit la gueule de la une, je sais pas si je dois en rire ou m'en offusquer...

Cyberattaque contre l'Iran

Récemment, l'Iran a été victime d'une cyberattaque visant en priorité ces sites énergétiques.
L'attaque est d'une évolution qui fait se palucher les hackers sur la Toile, ceux-ci affirmant que seuls les Américains et/ou les Israéliens seraient capables de ce qu'ils pensaient irréalisable jusqu'au 10 juin, date de découverte du virus Stuxnext (c'est son petit nom).
Le virus aurait ainsi paralysé bon nombre d'installations industrielles, faisant perdre un an à l'Iran dans son programme nucléaire. Pour avoir une idée de la réelle portée des dégâts, il faudra voir l'attitude des Iraniens le 10 octobre, date prévue d'entrée en service de la centrale de Bouchehr, qui a été touchée par l'attaque (les Iraniens affirment que non).
En gros, Ahmadinejad nous fera un show s'il a pris un coup derrière la tête, mais il fera gaffe à pas désigner Israël ou les Etats-Unis (en tout cas je mets un billet là-dessus).

Encore plus funky, pour réparer tout ça, primo il faut passer par Microsoft, et secundo il faut des cadors, mais il y en pas des masses ni chez eux ni chez leurs amis. Pour faire simple, seuls les auteurs du virus peuvent l'arrêter.
Petit rappel historique: quand les Etats-Unis ont lâché la bombe A, c'est que la bombe H, 1000 fois plus puissante, était prête. Ils voulaient juste montrer où ils en étaient technologiquement, au cas où ça démangerait certains de déconner avec eux.

Perso, je trouve flippant qu'ils démontrent la capacité de bloquer un pays avec un virus, ça nous rappelle la fragilité du système.


Update 21/01/2011: article Slate.fr

La Java des Bombes Atomiques

Mon oncle, un fameux bricoleur
Faisait en amateur
Des bombes atomiques
Sans avoir jamais rien appris
C’était un vrai génie
Question travaux pratiques

Il s’enfermait toute la journée
Au fond de son atelier
Pour faire ses expériences
Et le soir il rentrait chez nous
Et nous mettait en transes
En nous racontant tout:

“Pour fabriquer une bombe “A”
Mes enfants, croyez-moi
C’est vraiment de la tarte
La question du détonateur
Se résout en un quart d’heure
C’est de celles qu’on écarte

En ce qui concerne la bombe “H’
C’est pas beaucoup plus vache
Mais une chose me tourmente
C’est que celles de ma fabrication
N’ont qu’un rayon d’action
De trois mètres cinquante

Il y a quelque chose qui cloche là-dedans
J’y retourne immédiatement !”

Il a bossé pendant des jours
Tachant avec amour
D’améliorer le modèle
Quand il déjeunait avec nous
Il avalait d’un coup
Sa soupe aux vermicelles

On voyait à son air féroce
Qu’il tombait sur un os
Mais on n’osait rien dire
Et puis un soir pendant le repas
Voilà Tonton qui soupire
Et qui s’écrie comme ça:

“À mesure que je deviens vieux
Je m’en aperçois mieux
J’ai le cerveau qui flanche.
Soyons sérieux, disons le mot
C’est même plus un cerveau
C’est comme de la sauce blanche

Voilà des mois et des années
Que j’essaie d’augmenter
La portée de ma bombe
Et je ne me suis pas rendu compte
Que la seule chose qui compte
C’est l’endroit où ce qu'elle tombe

Il y a quelque chose qui cloche là-dedans
J’y retourne immédiatement

Sachant proche le résultat
Tous les grands chefs d’état
Lui ont rendu visite
Il les reçut et s’excusa
De ce que sa cagna
Était aussi petite

Mais sitôt qu’ils sont tous entrés
Il les a enfermés
En disant “Soyez sages!”
Et quand la bombe a explosé
De tous ces personnages
Il n’en est rien resté

Tonton devant ce résulta
Ne se dégonfla pas
Et joua les andouilles
Au tribunal on l’a traîné
Et devant les jurés
Le voilà qui bafouille:

“Messieurs c’est un hasard affreux
Mais je jure devant Dieu
Qu’en mon âme et conscience
En détruisant tous ces tordus
Je suis bien convaincu
D’avoir servi la France”

On était dans l’embarras
Alors on le condamna
Et puis on l’amnistia
Et le pays reconnaissant
L’élut immédiatement
Chef du gouvernement.


Boris Vian (1955)

Pour Sakineh

Parce qu'on est en 2010, et qu'une personne dans le monde a été condamnée à être enveloppée de la tête aux pieds dans un linge blanc, enterrée jusqu'au cou pour pouvoir être tuée à coups de pierres, pierres dont la taille est réglementée: ni trop grosse pour une mort trop rapide, ni trop petite pour assez peu de dommages ...
Je vous invite à consulter le site officiel de soutien à Sakineh.

Satire à boulets rouges

Un petit dessin de Martin Vidberg, satiriste soft pour Le Monde:

Troud, peu inspiré sur ce coup-là:

Aurel, à l'excellent humour grinçant:

Perso, j'ai trouvé les journalistes vraiment nuls sur cette affaire: une telle collusion entre politique et mileux d'affaires, ça ne fait vraiment pas honneur à notre pays.
On est quand même un des rares pays où les ministres peuvent être mouillé dans des affaires d'enveloppe, condamné pour injure raciale, ou abuser des biens de l'Etat, et continuer paisiblement à faire leur sale boulot tout en se foutant de notre gueule. Ca me donne envie de voter, moi tiens!

Faut un début à tout

Bonjour à toi, ami(e) internaute!
Un petit blog alimenté par des billets d'humeur, coups de coeur, coups de gueule, etc.
Toute contribution est bienvenue!
Et non, je ne suis pas à ce point nul en orthographe, c'est juste que ça fait un seul mot pour faire plus leitmotiv: 'restonsimples'